Cos'è successo? Quando è cominciato a cadere tutto a pezzi? Perchè non ce ne siamo accorti prima, perchè non ce ne siamo accorti subito? In cerca di un momento, di un attimo, in cui è stata intrapresa questa strada, anzichè una delle tante altre... è stata forse una scelta? Una serie di scelte? Cosa ha provocato tutto ciò? Perchè più ci penso e più non riesco a identificare l'attimo da modificare? Come se non ci fosse nessuna via di salvezza... nessuno che torna indietro a dire "Salva la cheerleader, salva il mondo", nessuno a identificare UN momento, per poter salvare il mondo... il MIO mondo. Tutte queste voci così insistenti, così assillanti, mi mandano fuori di testa. Non mi permettono di fare nient'altro. Le ho create io, tutte quante e le conosco singolarmente. Ma nonostante la semplicità con cui sono nate, non è altrettanto semplice farle stare zitte. Il silenzio vero e proprio cos'è? Non è l'assenza di rumori o voci all'esterno, perchè dentro c'è sempre una discussione in atto... Solo una cosa può portare silenzio. Mi domando come sia, essere al silenzio.

I'm upside down
you're everywhere
you're in the air
and I am breathing you

Questa notte. Era solo un sogno. Piccolo, breve, semplice. Una scena normale, la tua risata, i tuoi appellativi verso di me. Un abbraccio. Il sorriso si è delineato sul mio volto. Sul volto reale, non quello del sogno. Non appena sei scomparsa dal sogno, il sorriso è apparso e ho realizzato. Non so, ma è stata una sensazione piacevole, come se tu fossi apparsa apposta per salutarmi, per un ultimo abbraccio, quello che non ti ho potuto dare. Eri veramente tu. Mi piace pensarlo.

Temevo questo giorno. Vedevo sul calendario l'avvicinarsi di questo mese e temevo ciò che avrebbe potuto portare. Io ho sempre amato questo mese, ha sempre significato in un certo senso la rinascita per me, il riprendere la vita, la routine dopo lo stacco estivo. Al tempo stesso però è sempre stato un mese pieno di malinconia, l'arrivo dell'amato autunno... io lo aspetto sempre anche per questo motivo, per lasciarmi cullare da essa. Per tale ragione temevo il suo arrivo quest'anno, perchè è tutto l'anno che sono già in questa condizione, negli ultimi due mesi più che mai e Settembre mi preoccupava.

Al contrario però, dopo l'abisso di ieri, oggi sento uno spirito diverso. La voglia di ricominciare? Il bisogno di ricostruirsi... la necessità di ritrovare interesse in qualcosa intorno a me. Questo avverto, questo è ciò di cui ho bisogno. Darmi da fare. Per esempio potrei riprendere a studiare, oggi, lunedì, nuova settimana e nuovo mese tutto insieme. Almeno 1 dei due esami che mi mancano potrei darlo in questo mese. Riprendere attività fisica... quanto mi manca. Ho messo su quasi 2 kg e sono fuori forma.

Concentrarmi su di me. Devo concentrarmi su di me. Pensare a me. Me me me. Il rischio è di diventare egoista? Pazienza, a quanto pare si vive bene così. E ultimamente avverto anche il bisogno di essere più superficiale. Tranquilli, non mi trasformerò in Paris Hilton, però ho bisogno di staccare dai pensieri. Di non pensare a niente. Magari anche di dire le cose senza stare prima a pensarci e ripensarci su. Aprire la bocca e lasciare andare. Farlo per me, non per gli altri.

Ho cambiato anche canzone. Dovevo farlo, per cercare di aiutarmi a non pensare troppo. Quella di prima era diventata troppo pesante per la mia anima. Ho dovuto.