É difficile. Ho scritto poco in quest'ultimo periodo, non perchè non ne avessi voglia o non sapessi che scrivere, ma perchè è difficile separare i miei pensieri più profondi dal pensiero fisso della perdita di mia cugina. Ormai ogni mio pensiero, anche il più diverso, anche il più piccolo, si rifa a lei, a quanto mi manca, a cosa ci succederà dopo la morte, a come avrebbe agito, a cosa avrebbe pensato, a cosa mi avrebbe detto... A volte questo mi dà la forza di agire, perchè pensare a lei che non può più farlo è uno stimolo ad agire per lei. Ma sto andando fuori dall'intento di questo mio post...

Come dicevo in quest'ultimo periodo non ho scritto granchè, perchè appunto i miei pensieri sono fissi su di lei e non VOGLIO dover scrivere ogni volta su quanto mi manca, quanto soffro, quanto non sia giusto tutto ciò. Dato che questi sono i miei pensieri fissi, il blog è la prima valvola di sfogo... ma immagino che chi legga non voglia deprimersi insieme a me.

Ma oggi ho deciso di postare, perchè da un po' di giorni avverto questa sensazione di piacevole rilassamento mentale dovuto ai due viaggi che mi accingo a intraprendere. (Oggi ce l'ho con la parola intraprendere: l'ho scritta anche in due e-mail poco fa!!!!) :-D

Tra pochi giorni sarà la volta di Valencia, Spagna!!! *.* Mentre ad agosto volerò a Dublino, Irlanda. *.* L'idea del viaggio, di andarmene, di vedere ambientazioni nuove e diverse, gente di altri luoghi ed altre usanze, mi rilassa la mente e la lascia aperta alla scoperta, la lascia aperta a tutto, alle diversità, all'avventura, al caratteristico, come se tutto ripartisse da zero, lontano da casa. Queste sensazioni mi scuotono dentro e mi fanno sentire che ancora qualcosa c'è, che ancora si può tornare a sognare! 

E stavolta, il sogno vale per due! 

Anche se non sembra, io sento che tutto è cambiato. Il mondo va avanti, le stagioni si susseguono mascherando che in realtà, in qualche punto, in qualcuno, il tempo invece si è fermato. In questo momento, queste mie parole, non sono dettate da alcuno stato d'animo, non dalla depressione nè dalla commiserazione, niente di tutto questo.. è soltanto una presa di coscienza.

Quando il tuo mondo viene devastato, non puoi più tornare a essere quello di prima. Puoi fingere, o puoi apparire quello di una volta, puoi mascherare, ma non puoi cancellarlo dagli occhi. Gli occhi non mentono e il cuore non dimentica. La prospettiva è mutata, non può tornare indietro. Ti ritrovi pieno di visioni del futuro che oramai ti rendi conto non potranno mai più avverarsi, puoi metterci tutto te stesso nel cercare di afferrarle, ma non si avvereranno mai e devi rendertene conto. Devi cambiare le tue aspettative, ma quando ti ritrovi a farlo, non sai più che volere (o se ne vale la pena di volere qualcosa).. Non sai più cosa aspettarti, a cosa ambire... perchè alla base di ogni speranza c'è la felicità, ma adesso sei consapevole che la felicità come la intendevi prima, pura e semplice, non potrà mai più essere tale. La sola felicità a cui puoi aspirare è quella macchiata dal compromesso. Ogni futuro successo, ogni futura gioia, ogni futuro viaggio, ogni futuro sorriso, ogni futura festa, portano con sè un'ombra che non può essere scacciata da alcuna luce.

Questa è la nuova prospettiva.

< ...Ma se non c'è limite ai superpoteri, allora puoi arrivare a scoprire qualunque altra cazzata, prima di tutto cosa c'è che non va dentro di te. Passiamo tutti tanto tempo senza dire cosa vogliamo perchè sappiamo di non poterlo avere. E perchè sembrano robe rozze, o ingrate, o sleali o infantili, o stupide. O anche perchè siamo talmente disperati da fingere che le cose siano come devono essere, e sembra una mossa falsa confessare a noi stessi che non lo sono. Su, forza, sputa cosa vuoi. Magari non ad alta voce, se c'è il rischio di finire in un casino. "Vorrei non averlo mai sposato." "Vorrei che fosse ancora viva." "Vorrei non avere fatto dei figli con lei." "Vorrei una barcata di soldi." "Vorrei che tutti gli albanesi tornassero nella loro Albania di merda." Qualunque cosa sia, dilla a te stesso. La verità ti renderà libero. Oppure ti beccherai un pugno sul muso. Sopravvivere a qualsiasi vita tu stia vivendo significa mentire, e l'inganno corrode l'anima: quindi, almeno per un minuto, molla le bugie...  >

Nick Hornby - "Non buttiamoci giù"

Mi riferisco a quella di ieri. Una giornata che mi ha regalato una serenità come non mi capitava da moltissimo tempo. Innanzitutto era una splendida giornata di Sole, il che diciamo ha dato già in partenza un tepore intimo. Poi sono tornato a Siena, per dare un esame, il quale è andato benone: 30! Subito penserete "Il solito secchione", "Come sempre", ecc... però davvero, non mi aspettavo di prenderci così tanto: un po' per la materia, un po' per le mie aspettative, avevo già messo in conto di arrivare al massimo ad un 27/28. E invece vedermi scrivere 30, è stata un'emozione inaspettata e dimenticata nel tempo... che bello! Poi a dare contorno e spessore a queste sensazioni, ci sono gli incontri con i miei vecchi amici della triennale, il girare per Siena che, nonostante spesso sia snervante, ieri è stato un tuffo nel passato. Dopo ho fatto tappa in libreria dove ho preso 2 libri: il primo era quello che cercavo, un libro di poesie "Il fiore selvatico" scritto da un mio amico, e il secondo invece non era previsto ma è stato lui ad attrarmi a sè e una volta appurato che l'autore era una mia conoscenza grazie a Spab e Gel, ho deciso di prenderlo! Si tratta di Nick Hornby con il suo "Non buttiamoci giù"... Ma non è finita qui: ho sentito Syth per gli auguri di compleanno, l'ho sentita positiva e anche questo mi ha fatto piacere. Poi sono tornato a casa e la mia cuginetta di 5 anni mi ha regalato un fiore....

Tutte piccole cose, piccoli avvenimenti, ma sono queste le cose che ultimamente riescono a darmi le emozioni più forti. E tutte insieme come sono capitate ieri, sono riuscite a darmi una grande serenità. Un giorno da ricordare.

(il seguito dell'apprezzato post di quel lontano 29 agosto 2006)

Lasciando vagare libera la mia mente, ancora una volta, in questa strana serata, io ricordo...

1) ... quando ai tempi delle medie invitavo alcuni miei compagni di classe a casa e giocavamo a ping pong.  

2) ... la recita di Hamlet in inglese, sempre alle medie, dove io prima di recitare la mia parte dovevo eseguire gli ultimi passi di un balletto. Come mi imbarazzava!

3) ... quando in seconda superiore facevo copiare i compiti in classe d'inglese a Vane, dietro di me, tenendo inclinato il banco con il piede. E nonostante questo lei mi sgridava sempre perchè scrivevo troppo piccolo.

4) ... il mio amore per la canzone "Unforgivable sinner" di Lene Marlin non appena uscì. Canzone che amo tutt'ora, anche se è tantissimo che non l'ascolto.

5) ... quanto mi sono sembrati lunghi i 5 anni delle superiori, mentre una volta finite le scuole ogni anno è volato come se niente fosse. Mi domando che fine abbia fatto tutto il tempo trascorso. 

6) ... tutte le promesse infrante dalla morte. Queste mi lacerano nel profondo ogni volta. 

7) ... la mia fase in cui adoravo le Destiny's child e che Bf inizialmente associava sempre a me la canzone "Survivor". Tra l'altro cantavo sempre questa canzone in classe alle superiori e nessuno mi sopportava.

8) ... ora che ci penso, ogni volta che entro in fissa con una canzone, non mi sopporta mai nessuno e di conseguenza iniziano ad odiare pure la canzone. D'oh.

9) ... quando ero piccolo, forse 7-8 anni, che vedevo i ragazzi più grandi di me e non vedevo l'ora di crescere per avere la  stessa indipendenza. Quanta aspettativa!

10) ... il 2006. Certe volte mi sento come se mi fossi fermato a quell'anno... purtroppo non è così.

11) ... i pianti senza lacrime. I pianti con fiumi di lacrime. La rabbia dall'essere incompreso e la rabbia per le cose che non si possono modificare.

12) ... la gioia, così pura, vera e inaspettata, provata quando mi arrivò l'sms di Marta-girl, quel 27 maggio 2008, che annunciava la sua uscita dall'ospedale. Tutto sembrava andare bene. Io, nella mia solitudine a Follonica, fui colto da un'euforia indescrivibile, urlai dall'emozione e brividi di felicità mi avvolsero.

13) ... l'incontro con Sss a Firenze per la prima volta e di come mi sbrodolai nel mangiare un pezzo di pizza seduti ad una panchina dietro al Duomo.

14) ... che in quinta superiore avrò avuto tipo dieci votazioni ad inglese, dato che andavo sempre volontario alle interrogazioni: due terzi delle volte perchè sostituivo Vane che non voleva mai andare!!!!!

15) ... la crisi profonda avuta a 17 anni. La mia intolleranza verso tutto e tutti. In casa in famiglia e a scuola. Capelli lunghi e musica erano le mie barriere protettive contro l'esterno.

16) ... il mio passato da Torrettista/Freemotionista! Ero in pace con me stesso, con il mio fisico e con il mondo! Torrette dove siete!?!?!?

17) ... Marta-girl che suona "Frozen" di Madonna al pianoforte.

18) ... le mie passeggiate solitarie nel bosco sopra casa mia, accompagnato da sogni e speranze per il futuro.

19) ... tutte le volte che mi sono sentito invisibile.

20) ... il giorno della laurea! Che tensione e che liberazione!!! Dopodichè, la mia festa di laurea. Che bella che fu!!

21) ... l'estate a Torre del Lago e a Torre Alfina! Che risate!!!

22) ... le conversazioni multiple su MSN di una volta! Adesso sono rarissime e questo mi dispiace.

23) ... quando mi sentivo solo e senza amici. Mi guardo intorno ora e sorrido compiaciuto.

24) ... i nostri momenti. Le nostre risate, i nostri passatempi insieme e la nostra complicità. Ti ricordo Martina. Come eri, la tua risata e la tua voce. La porterò sempre con me e lascerò che mi guidi. 

Ieri sera c'era la festa di compleanno dei 12 anni di uno dei miei cuginetti, perciò, subito uscito da lavoro mi sono diretto a casa di mia zia per rimpinzarmi di pizza e tiramisù. YUMMI!!!  Satollo e contento, il mio cuginetto festeggiante voleva provare subito con me i suoi nuovi giochi e così abbiamo fatto...

Finito i giochi in questione, altri due bambini invitati prendono me e mia sorella dicendoci che secondo loro eravamo in candidati ideali per ciò che avevano in mente. Io ovviamente ho subito chiesto cosa, ma non me l'hanno voluto dire finchè non siamo arrivati a destinazione: il garage con il biliardino!!!  Sapete che a me il calcio non piace, ho una sorta di repulsione nel doverlo giocare e il biliardino, oltre a farmi lo stesso effetto, mette in evidenza anche quanto io sia incapace a giocare con quelle asticelle con gli ometti infilzati!!  Ovviamente non ho nascosto la faccenda, ho scongiurato il bambino di non farmi giocare, ma lui era tutto contento e soprattutto, quando la conta ha deciso che eravamo in squadra insieme, ha esultato perchè nella sua mente io probabilmente ero strabravo a giocarci.... mah!

Così il gioco inizia e io mi sono piazzato in attacco per cercare di limitare i danni, dato che se fossi stato in porta sarebbero passati molti + goal del normale... ma quando il bambino si è reso conto che non sapevo nemmeno attaccare e quindi non facevo goal, mi ha schiaffato in porta e in attacco ci è andato lui.  Inoltre sono fiero di aver svezzato il bambino all'ANSIA!!!  Infatti ogni volta che la palla finiva vicino alla nostra porta lui emetteva uno strano sibilo, tipo "Hiiinnnn"... ehheeheh. Alla fine ovviamente abbiamo perso, anche se devo ammettere che abbiamo perso di poco.. e un paio di goal, non so come, sono riusciti a farli pure io con il difensore! Ehehe. Alla fine ci ho tenuto a precisare al bambino che era stato avvisato della mia incapacità, quindi di non darmi la colpa di quella sconfitta!  Così, nella seconda partita, ha pensato bene di abbandonarmi all'altro bambino e lui è andato in squadra con mia sorella. Risulta: abbiamo perso anche la seconda partita!  Però in questa ho fatto molti più goal, dai...

PS= vorrei far notare che un annetto e mezzo fa, persi a biliardino contro il mio cuginetto che all'epoca aveva soltanto 4 anni..

Vi avevo detto che volevo cambiare template e così ho fatto. Alla fine ho scelto per questo qui, anche se ho cercato tanto prima di decidere... nessuno mi convinceva del tutto, nessuno era come lo volevo, come mi sento... ero sicuro di volere un template chiaro, acceso, limpido e questo direi che rispecchia questo desiderio. Alla fine pensandoci bene questo non è poi così fuoriposto come tema, solo che non so, non è perfetto. Di tempo e voglia per farmene uno da me non ce n'era così la scelta si è fatta da sola. Ma come ho scritto poco più su, questo mi riflette abbastanza: ho voglia di leggerezza per la mia mente e il colore bianco senza troppi fronzoli è ciò che meglio rende questa sensazione. Così, cercando di mettere da parte in un cassettino il passato, possiamo vedere giorno per giorno come va da ORA in poi.. e quel piccolo alberello solitario direi che può rendere discretamente questa idea, del giorno per giorno, delle nuove piccole scoperte quotidiane e quella piccola speranza (il colore verde è azzeccatissimo) che tutto possa andare per il meglio in futuro.

L'unica limitazione: non potrò abbondare con i miei colorini troppo chiari perchè sul bianco non si leggono molto bene!

Spesso siamo noi stessi a impedirci di fare qualcosa. Ci nascondiamo dietro a scuse, mascherandole come scelte del destino, ma in realtà le scelte sono nostre. Solo nostre. Il destino non esiste. Secondo me è tutta una questione di scelte, di scelte che si intersecano. Le scelte di ognuno di noi modellano i nostri comportamenti e influenzano le persone che abbiamo intorno che a loro volta effettuano delle scelte e così via.

Tutta questa premessa solo perchè tante volte mi dico "ah, come vorrei questo..." come se dovesse piovere dal cielo, quando invece io dovrei prendere e darmi da fare per realizzare il "questo" desiderato!! E che diamine!! Basta con le scuse e basta con la mia uggia limitante!

Voglio tornare a disegnare, soprattutto voglio tornare a colorare! Voglio imparare a suonare la mia chitarra che sta ammuffendo in un armadio dell'ultima spiaggia, voglio ascoltare i miei cd allo stereo in sala come una volta e ballare su quelle note, voglio viaggiare e visitare posti come New York, Parigi, San Francisco, Dublino, Sydney... massì, anche la Spagna! Voglio un nuovo template che mi aggradi. Voglio essere sempre impertinente e dire quello che mi passa per la testa e non limitarmi a fare questo solo quando sono brillo. Voglio capire come la nuova canzone di Rihanna possa essere un duetto con Justin Timberlake quando lui dice solo un paio di volte "Now gimme that" per mezzo secondo su 4 minuti alla fine della canzone. Voglio mettere in ordine camera mia tutta insieme e non a rate! Voglio tornare a fare torrette/freemotion. Voglio il sarcasmo. Voglio uscire più spesso durante il giorno e non solo e soltanto la notte. Voglio assumere un colorito un po' più salutare rispetto a questo bianco cencio. Voglio fare un musical. Voglio che i miei amici e le mie amiche stiano bene. Voglio fare la differenza.

Ora è tempo di ricominciare. Penso che mai prima d'ora queste parole siano state così cariche di importanza. Il 2009 è iniziato, il 2008 ormai è un numero di calendario che non può più tornare e vivrà solo nei ricordi. Il bisogno di ricominciare è per cercare quella serenità perduta da tempo, quello stato mentale tranquillo e ingenuo di una volta. Sarebbe più semplice fare un reset, una tabula rasa, una formattazione, ma non è possibile... Per cui ho deciso di provare a fare un'altra cosa. Mettere un punto. E anzichè andare a capo, io vado proprio a pagina nuova ed inizio un nuovo capitolo: il 2009. Mi rendo conto che forse questo nuovo anno lo sto già caricando talmente tanto di aspettative che rischio di farmi male il doppio, ma non mi interessa, voglio rischiare così.

Questo anno voglio cercare di farlo a modo MIO! Voglio fregarmene e allontanare da me situazioni e persone che non mi fanno sentire a mio agio e al contrario, voglio cercare di prendermi e godermi i momenti, stare con le persone a cui voglio bene e riempire così ogni giorno con bei ricordi, belle sensazioni. Inizierò col cambiare template a questo blog; nonostante questo di adesso mi piaccia molto, ormai lo associo a fatti spiacevoli e alle emozioni che ne sono susseguite. E non potrò ritrovare la leggerezza se ogni volta che vorrò scrivere qualcosa mi ritrovo questa immagine, questi colori.. ho bisogno di colori chiari, non so magari un bianco, un verde chiaro... un celeste... devo solo cercare un po'. Voglio cercare di riportare su questa pagina anche i fatti esilaranti, le mie eccentricità, le situazioni divertenti. Già tempo fa avevo espresso questa esigenza, e forse per un po' a giugno ci stavo provando, ci stavo riuscendo, ma inevitabilmente ciò che è successo ha reso vano il mio tentativo. Ci riproverò. Per me.